Am tot auzit perle prin oras pe la prieteni si chiar si la mine ma mai scap si eu cateodata dar nimeni nu e perfecr asa ca am colectionat cateva si pentru voi sa ne amuzam impreuna

GSM

1. am connex go si vreau sa stiu si eu cat impozit mai am

2. Am si eu o intrebare, am auzit ca de ziua de nastere ne trimiteti niste dolari credit, asa este?

3. -am primit un mesaj care zice sa sun la 333 sau 334 -da,inseamna ca aveti un mesaj vocal prin sistemul Connex Vox -Cum Connex Vox,ca eu sunt pe Connex Go …!

4. … cu cine am placerea sa stau de vorba? - aaa, iiii, aaaaa sunt sotul sotiei mele!….

5. …”dau sa formez ,se aude pic-pic, pic-pic iar receptorul cade de pe ecran si-mi apare din nou RO CONNEX…”

6. -Buna ziua , Connex sunt A.H. cu ce va pot ajuta? -A, draguta ca de obicei…auziti benefeciem si noi de ceva supliment cu ocazia ECLIPSEI asteia, ca la campionatul mondial parca ne-ati dat ceva …

7. Sunt pe cale sa ma sinucid… -…de ce?! -N-ai sa afli niciodata prietene!…

8. ‘As vrea sa-mi pun bariera pe telefon!’ ???? …clientul ar fi vrut sa ii bar-ez cartela!

9. Spuneti va rog colegilor dvs. ca un baiat de la 250 km -din Horezu, are semnal max. pe. tel- si ca acum sunt un om fericit….mi-am pupat si tel. , i-am spus ca il iubesc !!! Am sa sun si la dep. de Marketing si am sa-i rog, sa-mi vopseasca camionul cu mult verde si albastru - CONNEX. Asa le demonstrati inca o data la nemernicii cu 094 cat de buni sunteti.

10. “Am luat un pachet Connex Go si am primit ochelarii de eclipsa.Cum sunt o persoana prudenta am facut un test si …ce credeti? Am constatat ca soarele se vede “imprastiat”prin ochelarii primiti de la voi,ca si cum ai arunca cu o rosie pe un perete… Ce ma sfatuiti sa-i port sau nu…”

11. clientul: Am si eu nevoie de codul PUK pentru ca mi s-a blocat cartela. eu: Imi puteti spune, va rog, ce mesaj va apare pe ecranul telefonului… clientul:Hi! Have a nice and lucky day!!

12. - Fiti amabila, aveti trezire de dimineata ?? - ???? (In gand: daca imi beau cafeaua…) Ati putea fi mai explicit, imi cer scuze dar .. - Adica, pe cine ma trezeste maine dimineata ??? Mi s-a terminat bateria la ceas, iar “telecomul” s-a inundat … Da’ io’ am si-un caine bleg, care nu-si mai face datoria

13. Avea tel. blocat , oper. dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi… Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza. A inceput sa formeze codul dar oper. auzea in casca cum il forma. Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti ? Ea: De pe fix. Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk ? Ea: Pai pe fix , nu?…………….

14. O tipa care din “pacate” e blonda a scos urmatoarea perla.

Suna tipa la operator ca nu-i functioneaza Connex-ul. Primeste codul, apasa, toate bune si frumoase.
- Intreaba tipa “acum merge sigur?”
- Op:”da, duduie, sigur functioneaza.”
- “Adica pot sa sun la cineva?”
- Op:”desigur, daca aveti cui…”
- “Aaa…si de unde procur un astfel de cui?”

povestita de Suzana

15. “Pot, de exemplu, la codul Connex Vox sa-mi
pun numarul de la bust al sotiei ? Ca sa nu-l uit

16. EA: Vreau sa ma interesez si eu de serviciul XMail Standard..

17. CLIENTUL: “Duminica trecuta am trecut pe sub o linie de inalta tensiune si mi s-a incarcat telefonul.” EU: Acest serviciu va va permite dvs. sa trimiteti si sa primiti mesaje email cu lungimea maxima de 160 caractere. EA: Nu va suparati, aceste 160 de caractere, cate minute gratuite includ?

18. Dom’le, am un tel. Nokia 9110 care are detector de alcool si daca sunt baut scade semnalul…

19. Rep: Ce aparat utilizati? Clientul: Un Mitibusii…a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin) …Mitibusu, adica…!

20. Aveti roaming cu Marea Rosie?

21. 9. Clientul: Unde pot vedea creditul? Am un Motorola… EU: Megeti in meniu la nr. 6 la contoare apel… EL: Si asta pe ce strada este?

22. Spuneti-mi, domnisoara, tariful mai redus este dupa ora 7 seara?

23. “Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??

24. - Imi descrieti aparatul dvs ? - Este ca o placinta mare , cu ochelari si 2 antene….tastele sunt albe, dar pe ele scrie cu negru…

25. ‘Am schimbat celula si s-a intrerupt apelul !!!’ ……

26. -Domnule ! Mi-a aparut o eclipsa pe ecran si pe urma mi-a disparut tot creditul. -Ce v-a aparut pe ecran? (credeam ca nu am auzit bine) -O eclipsa Domnule care mi-a luat toti dolarii!

27. -Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon “Cautare…”, adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?

28. ‘Vreau si eu sa intru in programul Roaming !!!’

29. “mai zii o data ca am dat intr-o groapa cu masina…”

30. 28. buna ziua, sunt un abonament Connex Start…

Vine domnu’ Georgescu acasa si gaseste factura de tel in valoare de 12 milioane.Nervos rau intra in casa si ia copii la bataie:

-unde mama dracu’ ati vb mai de bani astia?

Copii,nimic…nu am vb noi tata.

Papagalul din colivie:alo,franta…alo,italia.

Aha deci tu ai sunat papagal nenorocit,zice georgescu.

Da ma eu si ce o sa-mi faci?raspunde papagalul.

georgescu: pai pt 12 mil o sa te rastignesc pe perete 2 sapt.

Acum papagalul de pe perete se uita prin camera si il vede pe isus pe o cruce:

-tu cine esti?…Isus! …si de cat timp stai asa?…..Isus: de 2000 de ani …papagalul: maaaamma,dar tu unde ai vb frate asa mult!!!

Un proaspat politist, de-abia iesit de pe bancile Academiei de Politie, a fost însarcinat sa ancheteze o spargere. S-a înapoiat la sectie si a raportat:

- Domnule capitan, de la magazinul spart s-au furat doua cartuse de Kent si trei kilograme de morcovi.

- Si ai vreun suspect?

- Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste.

Regula nr. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva…orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.

Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.

Regula nr. 3: Imi dau seama ca este considerat “cool” pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avnad 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.

Regula nr. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia.

Regula nr. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este “devreme”.

Regula nr. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.

Regula nr. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ?

Regula nr. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea :
* Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn
* Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara
* Locuri intunecate
* Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana
* Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni
* Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine.
* Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine
* Casa parintilor e si mai bine

Regula nr. 9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.

Regula nr. 10: Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa). Figura camuflata de la fereastra este a mea.